¿cornudo yo?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!

25 verdades de un adolescente

1.¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el jamon, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando…
3.¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
4.¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5. Porque te dicen , ya llegaste? Lo que provoca decir , no , solo que me quize adelantar para ver si habia alguien en la casa.
6.¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
7.¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
8.¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
9.¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
10.¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
11.¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
12.¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13.¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
14.¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
15.¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
16.¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
17.¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
18.¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19.¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20.¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21.¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22.¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23.¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24.¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25.¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?

Vestigios de lo que fui alguna vez.

Todos creemos en algo. Creemos en el amor, creemos en el odio, creemos en nosotros mismos o creemos en el otro. ¿Y cuándo dejamos de creer? ¿Cuándo todo se vuelve ruin y carece de importancia? Sí, yo creo. Creo en muchas cosas, creo en mi y también creo en la destrucción. Concuerdo completamente y tengo la certeza de que 'el lobo es lobo del hombre'. Entonces? Supongo que estamos todos perdidos.

"Suena prácticamente extraño pronunciar la misma frase 'algún día serás amada'. ¿Como ser amada cuando uno no puede amarse a si mismo? Es simplemente imposible."

Es verdad, no soy nueva en esto. Hace rato mis palabras andan rondando por estos medios. De vez en cuando me alejo más la costumbre no la pierdo. Supongo que es hora de un control más intenso.

Cuando la noche haya llegado , todo estará oscuro y la luna sera la única luz que veremos. No estare asustado, no , no estaré asustado sólo si te quedas , te quedas conmigo. Si el cielo que estamos buscando debería caerse al piso y la montaña debería estrellarse contra el oceano. No voy a llorar, no , no soltaré una sola lágrima sólo si te quedas , te quedas conmigo.

Ella ama la limonada de su madre, odia el sonido de una despedida. Ella reza que algún día encuentre a alguien que la necesite. Ella jura que hay diferencia entre los cumplidos y las mentiras , si todos la abandonan y todas las revistas diciendole que no es suficientemente buena, las fotos que ve la hacen llorar.

Se todo de ti , no quiero vivir sin ti. Estoy perdida cuando no estas, viendo si aún sigues en la tierra. Es como si no importa lo que haga tu me vuelves loca la mitad del tiempo, la otra mitad sólo estoy intentando demostrarte que lo que siento es verdadero. Y que solo soy yo cuando estoy contigo.

Suavemente desparramada en algun cordon con una quilmes al lado, un par de poemas reprimidos que ya no sirven mas y yo ahora se que no te importo nada pero algun dia caeras a mi
por eso no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti.

Vida, contenedor misterioso, maleta del viaje más largo, bagaje de recuerdos pertubadores y otros no tanto, de sueños incumplidos y promesas convertidas en ceniza, palabras al viento y caricias vacías; Cúmulo de rutinas, de noches de luna llena, sol de noche o sol de día, pensamientos grisáseos que nublan el andar, consejos escuchados que jamás vas a realizar; queremos tener todo, incluso apropiarnos de otros cuerpos, sólo conseguimos la materia, mientras el alma muere poco a poco.

Mi vida entre recuerdos compartidos y melancolías transformadas en risas a medias,
hoy el contacto parece ajeno, los años nos han hecho una cruel movida, pero hoy...
hoy te veo desde el cambio, desde lo que siempre quise ser, antes de ser en ti;
Creer en mi, que podía ser algo más de lo que la sociedad
requería, y quizás más de lo que tú esperabas.
Hoy nos reencontramos, veremos que sucede, entre la
multitud te reconozco y te añoro, a veces a solas prefiero tú ausencia.
Compredida o incomprendida; viviendo así, quizás destinada a morir de la misma manera.
Hoy creo en milagros, mañana tal vez.
Hazme creer y dejame ver tus ojos,
como si fuera la primera vez en mucho tiempo,
como si fuera la última antes del fin de nuestra
existencia, mirame renacer ante ti...

No es miedo de tí, no lo tomes a mal, es miedo de mi;
miedo de no llegar a la combinación perfecta de palabras,
por eso valoro los silencios, porque se dice todo en
la nada, se respira y se siente la paz y la estabilidad
que hace tiempo perdí; no, no me gusta callarme, pero
en ocasiones es preferible unos instantes de incomodidad,
no me malinterpretes cuando no digo algo, si una palabra
no brota con naturalidad, quizás significa que no tengo
nada que decir en absoluto.

Como el agua de un tifón llegaste a mi, como ese ciclón que llegó a tambalear cada una de mis bases y de todo lo que creía que podía sentir y hacer. Fuiste confusión, en esa etapa creaste una tormenta, pero ya había disminuido de intensidad, aunque claro, era sólo el principio de todo lo que estaba por venir. Como olas en marea alta seguiste, con un va y ven que captó mi atención, aún era algo peligroso adentrarse en esas aguas, pero a quién no le agrada algo de peligro de vez en cuando. Y esa vez en ese cuando, llegó y durante un poco tiempo fuimos una playa, tranquilidad y bienestar, felicidad, ahí se manifestó la fortuna, ¿sabes?. Creo que estaremos de acuerdo en eso. Después el mar se empezó a picar con dudas, intensiones y acciones a medias y se acabó nuestra playa, a la que en ocasiones sin ti he retornado. Como huracán dejaste daños, algunos irreparables, presiento. Pero el tiempo metafísico y la distancia hicieron que el agua se enfriara, nadie se podría bañar en ese tipo de agua, y volvieron los ríos metafísicos, en esos en donde dice Cortázar que nada la golondrina, y el tiempo que hizo?
el tiempo hizo que encontrara otro tipo de estabilidad ansiosa, pues estar sin el va y ven de tus olas se sentía bien, pero era constante mi deseo de retornar a la playa, se manifestaba como una ansia extraña, al tiempo te ví y hubo una especie de tormenta, y me fuí, regrese a la establidad, y al tiempo, regresé. Los ríos metafísicos estaba ahí también, esperando a la golondrina, y estamos ahí ya no se como sigue la historia, ¿me lo podrías decir?

¿Debemos someternos o luchar? Es preciso someterse para sobrevivir y luchar para continuar siendo. Deja de hacer a la vida. Porque tal es la miseria del día que la verdad única de la vida se expresará por medio de formas contradictorias. Pero no te forjes ilusiones: tal como eres, estás muerto. Y tus contradicciones son las de la muda, lo mismo que tus desgarramientos y tus miserias. Crujes y te desgarras. Y tu silencio es el del grano de trigo en la tierra donde se pudre para llegar a ser. Y tu esterilidad es esterilidad de tu crisálida.
Pero renacerás embellecido por árboles.

Mi verdad es que luché por un año adaptarme a un lugar que no era el que siempre había conocido, crucé mis límites buscando, siempre buscando; hoy al parecer llego a la conclusión de que no aproveché mis limites, salí de un lugar, pero me convertí en muchas cosas, hice muchas cosas, no las puedo clasificar en buenas o malas, sólo se que si tomé malas decisiones en cuanto a algunas situaciones; parece que hoy la vida me traerá de golpe (tal como me fuí) al lugar en el que siempre había estado y seguiré estando hasta que crezca y sepa realmente lo que quiero. Hoy quiero crecer, sé que dolerá, que cuesta mucho, sé que no quiero perder mi corazón en el camino, sé que extrañaré las pocas amistades que logré consolidar ahí y las relaciones que tenía, los lugares, los paisajes, y todo lo demás, nostalgia (...); y quizás en realidad nunca me adapté, aún así creo que la mayor de las búsquedas continua, sigo buscándome a mi misma, y espero que cuando vuelva a releer esto, recuerde mis lágrimas, recuerde ese lugar con una sonrisa por los buenos momento vividos, pero que pueda decir que conservo esas amistades y relaciones, y todo lo que aprendí durante este año, que no fueron sólo conocimientos técnicos, sino de vida, vida que eres tan incierta y que nos vas construyendo o destruyendo con cada paso, con cada año, llevame a donde necesite estar, llevame a mi misma, pero no me abandones.

Y si no llegara a pasar, aún así es lindo pensar que podemos vivir en ese lugar que soñamos y si no pasara de ese modo, podríamos ser vecinas y vernos constantemente viviendo la estabilidad de nuestras realidades. Sería feliz viéndote feliz y yo también lo sería de algún modo, como lo eh sido durante este tiempo a pesar de todo lo que ah pasado.

Creo que a pesar de las cosas siempre hemos tenido ese constante sentimiento, puedes llamarlo amor o más bien no sé cómo definirlo, en realidad nunca estuvimos en un lugar estable desde el principio, por eso pienso (sueño) que una estabilidad al final del camino, no nos vendría mal. Habremos madurado y visto más de la vida, creo que para ese entonces lo mereceremos.

Y que pasa si la vida y el destino nos juegan una buena movida y a final de cuentas y después de que terminemos lo que tenemos que terminar, ya que seamos libres, nos encontramos de nuevo por la vida y decidimos intentar de nuevo, ¿Qué te parecería?

Mi vida, hoy me enteré que eres libre de nuevo, y esa libertad que ya no te ata a nadie me vuelve más ansiosa en cierto modo, se que aún no es nuestro tiempo y aunque los celos me carcormieran al saberte con otra, sabía que estabas en un lugar neutral y sabía que no sería nada trascendental y por ende nada duradero, pero hoy que se que eres del mundo de nuevo, la incertidumbre de pensar que alguien que sea mejor que yo para ti (aunque lo creo muy poco probable) se cruce en tu camino me llena de temor, porque se que aún es demaciado pronto para seamos lo que en mis sueños es tan tangible como la luz del día; si eso pasa quedaré irremediablemente absuelta de tú hechizo, quedaré inerte en la nube más alta, en esa donde todos los días te contemplaba, no vuelvas al mundo, ven a mí, y te demostraré en una mirada que tu mundo está conmigo.

Hoy no tengo nada que darte, este día me pasó como una película en slow-motion, sin diálogos que traducir o escenas que interpretar, veo mi vida pasar y sé que vivo para el exterior, se que vivo para lo que la sociedad y los que me rodean esperan de mi, fuck expectations, lo más divertido de hoy fue jugar muy ridículamente con mis dos amigas, que irónicamente tienen el mismo nombre, jugar a ser tonta fué lo más ligero dentro de este día raro, en los que en realidad no tienes ganas de nada, en los que quisieras estar acompañada todo el día sólo para evitar la convivencia con tu interior, que te exige algo más y que no sabes como darselo, que realmente ay días que ocupas motivos, no se que tipo de motivos, pero algo que te pueda sacar de ese trance; mi vida, se te fué otro día sin encontrar lo que estás buscando, sientes la necesidad sin saber de qué,llorás de nada o quizás de todo, la vida te da vueltas y tus
obligaciones están ahí, sentadas una al lado de la otra esperandote a cumplir de nuevo con el ciclo que te permitirá seguir haciendo eso, cumplir con el exterior; extrañas tú vida, no haz salido del todo de esa etapa, tienes que arrastrarte si es necesario, pero tienes que madurar con las circunstancias, no lo tomes como regaño, yo también añoro las caminatas por el parque y los atardeceres que te enmudecían, pero no puedes vivir de eso, y por estás hoy aquí, vamos a otro día, todo se mueve más lento... vamos;

En realidad no pude encontrar una imagen que de verdad quisera subir, pero lo que me emocionó de ésta es la dualidad y no por "lo obvio", delgadez extrema y la obesidad, es como abrazar nuestros miedos, o ese reflejo de como en realidad nos vemos y el abrazo representa un autoaceptación de lo que somos y lo que odiamos pero que tenemos que vivir con... ayer comprobé la muy ligera línea entre la sanidad mental y llegar a puntos en donde puedes cruzar a esa otra frontera, donde si la verdad me preguntan no creo que sea del todo 'feo' o 'tenebroso'; necesito dormir, estoy como en medio de una semana muy agobiante, pero que pasará, como todo; quiero terminar un ensayo y dormir, tengo más de un día sin dormir; pero no le hagan caso a loca, mucho de lo que hace o dice en estos días no tiene sentido.

Empezar por el principio sería bueno, hoy vi un comentario que me dejaro en mi blog, y bueno una vez más y tristemente reitero que la constancia no es mi fuerte, pero de verdad es que siento que no lo hago con ninguna pretención, no me interesa una fama cibernetica or whatsoever, y estos últimos meses, como ya es sabido, estudio diseño, y bueno cometí, algo que de verdad no quiero llamar estupidez, pero si digamos que es un gran reto, llevo 9 materias, muchas, más las horas que debería dedicar a cada una, y se que no lo hago, y eh estado en cosas meramente de mi carrera, les hablo de ir a la escuela de lunes a sábado y domingos claro, hacer más cosas por el estilo, y como una forma de buscar un balance entre las cosas que tienes la obligación de hacer y las que son impulsadoras o motores de eso que tanto te gusta hacer visito tumblr y we(L)it, son sitios geniales espero que tengan cuentas, son interminables posts geniales, eh dibujado interminablemente, entrego 7 bocetos de determinada cosa más láminas, más otras cosas, bueno haré la explicación tan simple como una bola de nieve que comenzó este semestre y que se ha hecho enorme, y que tiene tantas emociones, desgastes, horas de sueño y comida, laceraciones físicas (casi literal), y conflictos jaja, de verdad quien conoce el manual para trabajar en equipo sin que prejuicios te impidan sacar un trabajo adelante, y bueno, ya tengo semanas poniendole un stop y hoy siento que fué muy definitivo y quizás este comeback me ayude a hacer aún más real, la nieve puede esparcirse de la manera que se le ocurra, cristales de nieves reflejados en la luz, millones de colores, me libero de mi agenda mental y hago lo que todos deberían hacer de una u otra forma, liberarse, expresar realmente lo que sucede ciertos días, si bien no diario, tener válvulas de escape es importante, sobre todo para personas que nomás al hablarlo no funciona, o al menos yo tengo muy muy pocas personas con quienes realmente hablar abiertamente sin que me interrumpan o que de verdad sienta que saque todo de mi pecho, oh si, todo esto se traduce a I'm back, con millones de cosas que hacer pero con el propósito de recuperar poco a poco mi sanidad mental... no puedo dejar de ver fotos, tengo una cantidad impresionante de imágenes que espero compartir, jaja siento que sueno demaciado formal hasta para mi y por ejemplo en este momento no se que tanto eh escrito, perdí esa medida de cuando sabes que ya escribiste demaciado y que de verdad nadie lo leerá, pero quizás si haya alguien, si tiene que haber alguien, jaja hola persona, haz dicho todo lo que querías decir este día? yo sí, espero que tú también.

Amor mío, no te quiero ni por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitas a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames, me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un sólo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un sólo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me queres como yo no te quiero.

cronicas del final

Solía tener ganas de hacer cosas escribir(por ejemplo); hundida en esa burbuja de melancolía me hacía sentir cosas, creer cosas, imaginar... ni pensar que durante todo este tiempo creí que era tu sombra la que me acechaba, que tu recuerdo era lo que no me dejaba ser libre, después de un año el verte me transtornó de muchas maneras, me topé con el verdadero tú, no era tu sombra, no era tu recuerdo que era como una nube negra que me perseguía por doquier, en verdad eras tú, en carne y hueso, tal como te recordaba, creí que iba a verlo(...), creí que vería las piezas de lo que quedaba de ti, en ese año que para mi fue un breve suspiro, supe que alguien rompió tu corazón, creí que vería las piezas de lo que fuiste después esa persona, pero no pude notar la diferencia, quizás así de limitada soy, quizás todo el tiempo estuve negando el hecho de que no eras la misma(...), después de ese día y cortando muchos detalles que no pueden ser narrados de lo que fue esa noche,sé que me liberé de ti, fue muy raro entender que era eso al principio, la liberación no se sintió libre (pues te seguía pensando), te comencé a sentir más lejos que la distancia, y lo peor(o lo mejor) es que nisiquiera siento la necesidad de alcanzarte, sé que mi vida no depende de eso, ya no dependo de ti, ni de tu sombra ni de tu recuerdo, todo lo relacionado a ti lo asocio con el pasado, aunque haya sido hace una semana, dije que podría tomar todo ese karma, todo lo malo que te había pasado, y lo habría hecho, pero no quisiste y deje de querer y quererte en ese instante, me liberé de ti esa noche, entre frases entrecortadas y movimientos sin sentido te dije todo lo que había planeado decirte hace un año, sé que no lo dije para ti, en realidad lo dije para mi, me lo dije a mi frente a ti, te usé hasta el cansancio ¿verdad? (perdón) quizá por eso nunca te merecí, y así es mejor; vez ni siquiera necesite de alguien más para entender todo eso por lo que alguna vez lloré ríos, que raro que ese momento tan susceptible fue lo que me hizo libre(y fuerte al mismo tiempo) y junto con ello esta sensación de vacío, del desgano, de que no querer hacer nada, sin inspiración, empty.

Donde estarás, dónde estaremos desde hoy, dos puntos en un universo inexplicable, cerca o lejos, dos puntos que crean una línea, dos puntos que se alejna y se acercan arbitrariamente. Vamos componiendo una figura absurda, dibujamos con nuestros movimientos una figura indéntica a la que dibujan las moscas cuando vuelan en una pieza, de aquí para allá, bruscamente dan media vuelta, de allá para aquí, eso es lo que se llama un moviemiento brownoideo, ¿ahora entendés?, un ángulo recto, una línea que sube, de aquí para allá del fondo al frente, hacia arriba, hacia abajo, espasmódicamente, frenando en seco y arrancando en el mismo instante en otra dirección, y todo eso va tejiendo un dibujo, una figura, algo inexistente como vos y como yo, como los dos puntos perdidos en París que van de aquí para allá, de allá para aquí, haciendo un dibujo, danzando para nadie, nisiquiera para ellos mismos, una interminable figura sin sentido.

ah, dejame entrar, dejame ver alguna dia como ven tus ojos

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadano en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose ae para levantarse mejor con el impulso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es su orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es un desorden más que para mí, enterrado en prejuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo.